☆太平の空間★    复制

记忆封藏。

空间启航。

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请各位兄弟姐妹多去踩踩，帮我家葡萄浇浇水~累哒你南噶~！

考虑换个地方，换种态度，继续写字，继续生活。

博客使用倒计时ing……

敬请期待全新的纯白。

  徒劳的泪水……

  在面对那个黑暗面时，我们能做什么……

  微不足道……

  无能为力……

  但至少，我尽最大努力，和你守在一起……

  你不是一个人面对……

  最近没有心思看书,闲来无事的时候,我开始翻看之前一页一页的生活琐记.

  奇怪的不是为什么我可以写这么多,而是居然没有重复的闲杂理论.一些理论现在看来那么掷地有声地敲在我心上,看到一些刻意的煽情,眼眶还是会湿润着感伤半天.

  →070223 23:50→070315 00:00→040428 16:49→070505 00:43→070511 00:12→整个五月都很忙→070611 22:54→070713 16:00→070807 22:09→070907 23;48→070928 23:27→071010 22:46→01017 23:17......

  寡年我并不详知它的真正含义,但听起来就不像是好东西.

  我和我的朋友们的生活,动荡不安.不知也不管是否与07年有所关联,也望不到想不到什么时候才能反弹,而祈祷,憧憬已然变成当下我们所做的一件极其稀松平常的事,努力也没有停止过,那么,机会该是时候眷顾以下我们这一大帮求之不得的孩子们了.

  人生不如意十之八九,不是没有理论根据.我们屈服于生活,却从未服输.听上去矛盾,其实每一次的努力,就像一次示威,而鲜有的回报及最终的结局却磨灭不了继续生活的意志.

  07的日子匆匆,来不及一一反应,08又该怎么过?时间过得快是相当于回忆来说的,而活在当下的我们,总感觉度日如年...

  日记虽说是用来宣泄情感或私藏秘密的最好工具,但是很多的无法言语我并没有勇气让它们跃然纸上,不是害怕与谁分享,而是过不了自己这一关,眼里,心理容不下的犹豫,盲目,难受,不和谐,甚至是达不到,永远都只会在梦里的妄想.

  于是,仗着尽写些模糊朦胧语句唬人的本事,唬自己说其实一切美好.

  我的确没受过多大挫折,遭遇多大变故,再难承受的,也在心智尚未成熟的年纪随年华匆匆逝过.所以,要说青春带我经历了些什么,连刻骨铭心都少得可怜,还得默默将人生轻轻写下去.

  在每个年纪里看作比自己心情还重的寄托,在我清醒认识的今天突然发现开始中断,遍寻不着,连失落都是徒劳.我又该对谁说去?谁会懂我为谁而生的生命热情渐渐因为空洞而褪却,又因为周遭冷漠,敌对的一片片扩张泯灭着.

  哀,莫大于心死,我终有所感.

  秋入冬.

  还是不会有谁来暖我的手.

  我不喜欢冻疮,也不喜欢勉强.

  要冷,就干脆下雪吧.我的朋友至少还是会陪伴我踏过那片白皑皑...

  友人来电,语气里满是无奈.

  在无能为力的时候,寻求精神上的依托是一种本能.我很高兴成了你的依托.可是远水救不了近火,何况我的自顾不暇.

  一些叮嘱虽构不成分量,却是我唯一能给的安慰.但愿你明白我的焦急与难过.

  这边,有人追问我的小心思.

  不过是简单的几个字,醒目地出新在聊天窗口那一角.我的心情写照得到了注意和关心,可叫我如何启齿,这一切从何说起?

  即使朋友是应该相互关心帮助,但我想你目前状况比我烦.不告诉你,一是不能,二是不想.

  我就是这样,任何事都收着藏着,不劳烦其他人为我担心.可以自己完成和承担的,埋在心里.我也明白作为朋友要同分享共分担,可我宁愿只见你们的笑脸,倾听你们的心.而我同样真诚,that's enough...

  不那么轻易改变的习惯,和不那么容易度过的生活,每天都像无休止的随堂测验,疲于应对.

  不是一个可以不管不顾的年纪和身份,好难得丢开束缚强迫自己不要去面对复杂的问题.虽说逃避不是办法,鸵鸟终究是要面对现实,但我宁愿让这一切来得简单些.当暂时没有后路可以退的时候,我庆幸还有可以携手的伙伴和可以依靠倾诉的对象,没头没脑就整个交出了自己的真心...

  不厌其烦的思考,几日下来烦闷中想通了些事情.在遇到困难或是有探讨,思考的营养价值的问题时,有心有能力改变现状则付诸行动,否则或忍受,或逃避,任何人都没有资格干扰谁的决定.都已经是要对自己完全负责的年纪,管好自己,特别是眼前忙都忙不过来的琐琐碎碎就好,哪来闲工夫管那么多鸟事情...

  偶尔的机缘,回到熟悉的场景,感动着...谢谢我的朋友~

 

 

 

 

 

以上是在麓谷游玩随机记录~回顾不那么自然的自然,看到大片绿油油,心情还是不错的...就是累了点...

绝对比长沙漂亮的南宁让我小开眼界~原来几年的变化可以这么大的...

 

气派的南大门--中越边界

 

故地重游~--友谊关

 

凭祥街上的"长沙广告"~

 

貌似只看到一所小学耶...那个标识"无毒学校"有些恐怖...

 

含羞草的花可不含羞~~~

 

宝塔镇?妖~~~

 

清晨的归途~广西的山还是漂亮捏~!

 

终于返来咯~~!

  一些不愿猜想以及不愿发现的事实,在不经意间填满了我的好奇.长久以来的自以为,被沉默取代,空气里的异样因子和我凝固的表情没有谁察觉,我庆幸着渐渐爆发,依旧面不改色,无奈没有立场,只由内心抓挠得厉害.

  以上属于正在挣扎的心情中的一种,面对突如其来,好难招架.

  另一方面,从始至终的一种平和告诉我,其实初衷总是好的,什么使纯真变了味,我想是孤独.可是孤独又如何,并不会使人丧失明辨真假的能力,也不会折服我心里的将就,我还是无所欲求地爱着.这样的爱,就如我渴求的一种天真,忽略到纷杂干扰,肆无忌惮.

  人,这样一种矛盾体,纠结在一起,相互吸引,无法预知未来地小心翼翼地生活;知道一些刻意回避的问题时,不可避免地难过,挤两滴眼泪,已经最大不了...没有什么比生活重要,当明白自己在生活中更看重什么,就会轻轻忘掉不属于自己的生命体,让眼前组成生活的那些部分,重新排列,让一切再次有了合适的位置后,我的生活重心就该重新出现了...

  总是这样心里藏不住事又该如何是好?因为故意和失误让事情变得不可说,只得默默吞下,还要在千辛万苦中扬起头,做回谁偶尔的依靠,不管我自以为靠不靠得住.幸好,这样的喜怒哀乐不动声色,但愿谁不会觉醒,事情会很快很快过去(尽管我无法预知期限),或者可以这样说,一切都是幻觉,可是我没有选择...

由于上传原因，请移步到http://hk.myblog.yahoo.com/genius_lorry/article?mid=356&prev=-1&next=352查看详情，多谢~

  秋天,清爽,温暖.虽说自己与友人们的背字运还未烟消云散,但一切都在向对立面爬去.而我,领略秋天"桃花朵朵开"的奇观:)...

  其实那都不是我所在意,眼前欢笑的眼,温柔的侧脸,只言片语,字里行间,当着炎炎的秋老虎,相偎相伴.我愉快的双休,跟熊猫的新"手提"打了个照面,跟某人的狗儿子say hello...让一切有条不紊,手里开始紧握一张入场券,心一直牵挂到了月末.我这热情洋溢的9月,终于等到诸多事宜迈上轨道,像一部按部就班演绎的纪录片,等待一个激动人心的结局.

  秋日桃花正盛,人面别样红,好现象.我嘛,一如既往积极生活,被动面对...笑ing...

 

  唉...有时候真是不知道自己在想什么,这样的年纪,这样的环境,这样的生活现状,这样的朋友,我在挑剔什么?

  我在生活进程中总是走一步看一步,于是就没有了所谓的心理准备和提前预知,所以当情况突然而至的时候,第一反应那么重要.虽然不能武断地说第一反应就一定代表了什么,但若不合时宜或是有心无心伤害了谁,就不太好了.我可不可以当鸵鸟,不去触碰,存个侥幸心理,相信咱都不是那计较的人.

  仔细分析了一下自己的心理,忽然发现,我只是受不了忽冷忽热,好安逸;受不了大风大浪,喜平静...

  所以说,我是个想太多的老人家...

  之前收获的肯定和批评,或期望之中,或意料之外.不过到底还是劳动换来的结果,我一一接受.

  那些抬举和看低,我当成一种运气,不骄傲,不放弃.

  工作和相处都在进行中,多想心情也能一成不变,无奈自己无法控制.还是想要在精神上依托比自己强大的人.

  最近有一首感动我的歌,没有什么特别含义,却被歌词和旋律深深感动着...

 

你是答案

 

歌手：范玮琪 专辑：哲学家

 

  很喜欢凑巧的感觉,很喜欢只言片语的关爱,很喜欢波澜不惊的笑脸,很喜欢安静到空气凝结的浪漫...

  很讨厌一种自顾自,很讨厌某些不搭调,很讨厌总也追不上的脚步,很讨厌挥手转身的越来越远...

  在我生命里频繁闪现的触动,点点滴滴不可忽略,我总是愿意安静地欣赏,不动声色地经历;没有要求过多,不会想法过头,我坚持着,过自己单调,平静,有谁在一起的生活...

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  我不知道这是不是暂时的消停,可是一日的宁静与和谐,可以让心情舒畅许多.

  算是初秋了,头发开始无休止地脱落,好似上一个秋,我无奈.是不是入秋转凉对于我来说,就变成无法停止的思考与感伤的纠结,多年以来,成为一种规律,我也没有刻意想去打破,反而将这当成我一年一次难得的充实机会.

  我的成长寄托在反复的思考当中,就过去的经历而言,结合每每遇到,成为我继续生活的原动力.不管这样的成长完整与否,我都告诉自己去学习,去享受.

  往年总是要到了年终总结的时候才会去反思,像是曾经学会了欣赏,学会了成人之美,学会了这样那样的反省.而经过这特殊时期的与人极其频繁地接触,其他倒还算好,我真是没想到自己居然需要学会拒绝.我很害怕看到谁失望的眼神,听到失望的话语,害怕自我的失望无限扩大化,可是,若非一开始就拒绝与意愿想违背的事物,双方面的无奈与失望才真正升级,演变到无法控制.

  如果我曾让谁无奈,或是正在让谁失望,那都不是我愿意.我的感情抑于言表,但是确有真挚.

  若是抛开一些是非,今天的手工劳动倒是不赖,我还是那个自我感觉良好的太平.还是具备积极生活的勇气!

(全是彩泥捏的哦~~~手艺还8错吧~视频截图,见谅...)

 

 

 

  翻看今年的日记本,一笔一划,一字一句反复浏览,偶尔很乡在某篇旁批注:多愁善感些什么狗屁;而有时又会被一些简单的叙述深深感动;会赞同自己的一些大道理;却有同时觉得写这些的女人其实不可理喻...

  今年的生活中有脚踏实地,也存在非分之想,希望通过合情理的努力能成全心愿.这两年,熬得也够辛苦,该跳脱出来了.

  正式工作2个来月,被挖槽3次,我是个正常人,是个平凡人,是个俗人...

  都说我还年轻,要多学习,多适应.其实还没开始,我就感觉到累了,是畏难么?我还是适合被压着催着走,而不是自己去开创...

  随遇而安的人,什么时候可以好好安定下来?

  与此同时,身边的他憧憬着未来,我希望他可以比我好...

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p.s.:太平街即将装修完工,届时哪位赏脸跟姐姐去看看去?!~~~

  生活波澜不惊到一定程度,总会发生点什么,应时应景.

  果不其然.

  面临抉择的时候,无可避免地忽略或伤害一些比选择的结果来得更重要的因素,于是终于明白人事的诸多无奈.

  终于要为我炎热狂躁的8月划上句点,可是我却不喜欢现在这样的心情.

  晚上和某人的聊天中看出他的洒脱,那些在世事中历练的"无情"确是我目前怎么学也学不来的.当然也不至于就要因为选择而失去维系情感的机会,纵然我还是舍不得离开.他倒是充当了平日里我与别人对话时,我的那一角色.除了安慰,还有一些自以为的道理,而今天我又发现那些道理和我曾说的,记载过的,那么相似...

  突然想要与谁倾谈的时候,发现一个一个重要的人都不在身边,还有为数不多的又在为自己的麻烦大伤脑筋,只剩下了他...

  他倒是很大方地让我依靠,可是能有多久,我不知道.

  我总是这样想很多,为了什么都好.在他看来,屁点大的事并不值得劳心费神.但是,那么多看似毫无意义的小事,却是我生活的意义和乐趣的来源,也有可能是我朋友们爱我的原因,我想是吧.而他,并未察觉.所以目前有些庆幸.

  在我鲜有依靠时,抓住某一根救命稻草,飘啊飘飞上了天,开始相信可以飞跃一片片阻碍...

  9月,生活正酣!

  燥热的天气稍作缓解,被困难压迫的我终于得以喘口气.今天做事顺风顺水,让我开始提笔回忆这几天"忙碌"的生活.

  搬家是近期的主题词,对于从未搬过家的我来说,无疑是一个有些新奇而又漫长的事,比起对于新家的期待来说,适应来得更为重要.面对愈来愈不像样子的居家环境,当生活中无休止的清理成为不可推卸和避免的责任,天气倒是帮了一个大忙,炎炎夏末一瓢清凉的雨让许多烦闷和不可名状的情愫蒸发掉,不用对谁说,任何真心的努力换来的回报总是成正比的.

  老妈的香港泰国行收获颇丰,人人有份,永不落空.当然最"得路"的就是我,从"面子"到"里子"样样俱全,还知道了原来泰语的"你好",可以用中文"刷完你卡"来翻,捧着专业书,我真是对香港充满一种异样的向往...

 

370)this.width=370">(香港广告人好书一本~)

  话讲回今日,拖沓了近半个月的工资终于到手,尽管区区几百块,毕竟是正式工作的第一份收入,紧接着是第二第三份,一切等待着努力上轨道,我对我的工作,我的电台,仍旧充满相信!

  那么多的事随心愿,预示着还会有个美好的ending,某人,终于回到了长沙.三人行的阵容虽面临解散,但至少我在这一整份友情中不算孤单.他带回的特产还不错,哈~另一只吃不到耶~~!

  空气中有些潮湿的凉爽,霓虹闪烁中渐行渐远的背影.我不再回首,而是不自觉地微笑.终于在倒霉中稍稍抬起了头,多亏了无处不在的大家!

  眼角的伤在隐隐作痛,特别是在畅快欢笑的时候,它就在提醒我别得意忘形...

  今年前半年波澜不惊,好运连连,终于在常期时运不济的夏天遭了一回殃.正当情绪低落之际,五月天来了.又见五月天貌似习惯了,说不上是一种怎样的心态,大半年前那次采访有些甜头,有些了解,有些变得习以为常.目前的生活状态积极乐观,鲜有不知所措,也不大需要抚慰,于是五月天显得不如从前重要,但是我不会忘记那时被安抚和鼓励的感觉,一成不变的努力不因时间推移和身份地位的提高而退化,物质上的满足并不能掩饰精神上的失落,而即便物质上不够富足,也不影响精神上和心灵上的追求,寄托也好,陪伴也罢,我仍期待每次相见的火花,我喜欢自己的天空总是明亮的样子.五月天第三次到长沙,三次落下缤纷的雨,"雨男"阿信果然名不虚传.

  这当然不光是我狂衰之后狂喜的原因,去08奥运会的门票在五月天长沙演唱会那天将会开启,我买票只因为一个人,而在这些年和我生活息息相关的几个人来到身边的这一天,我意外见到了我奥运行的原因--李小鹏.世界顷刻有些运转过快,现场的采访我拿捏不住,再三犹豫,错过了一些,但我完全满足于这样的人物组合,像离奇的电影,我不喜欢惊喜,这次却完全折服了.

  眼角的伤短时间内不会消失,但心里的欢欣鼓舞停留甚至回味的时间还将更长,一些冲击来得太快,忽略掉另一些按道理来说无法忽略的人.眼里揉不下沙子的我,与擦身而过的某位故人,永远解不开的心结,在拥有满满清爽的夏夜,隐暗在夜色中,灰色的背影,我想应该还给那年的冬...

 

 

 

 

  电影散场时,心情有些复杂.之前有满心期待,有些许紧张,有心理场景的构筑,在最后一刻转化成理智的思考.回忆每一篇章,从第一部的引人入胜,到第二部教人选择,第三部教人包容,第四部教人勇敢,直到目前教人面对死亡,层层递进.原以为,正面人物的牺牲会受不了,不想早早读过原著之后的心理准备战胜了一切,加之剧情衔接之紧密,连呼吸都来不及,更何况是思考和感慨.

  不知为何,哈5刻意摒弃了华丽的魔法外衣,而将重点转移到制造悬念和恐怖上,究竟是一次大胆尝试,还是仗着"系列"的名声招摇呢?很想知道若非我从哈1看到现在,又将原著啃了个透彻,我还能否看得懂?由于时间的仓促,很多细节来不及交代,甚至忽略了一些精妙的部分,暂且解释为我的心理准备太OK,少了惊喜罢.

  另外,又要开始遥遥无期地等待哈6的煎熬.其实想想,要是回到看哈1那个年纪,或许更能感到点温暖?

  哈利长大了,他的朋友们也大了,大到与我一样不可回避一些事情,看起来朦胧而尴尬,微妙的让人不敢妄加揣测,犹豫不决.我想我还是不会忘记当年哪个牵我手说别害怕的人,当属于我们的回忆最终完结的时候,即算是美好也将被封存,毕竟早已脱离不识愁滋味的少年时代,而匆匆的过往没带来什么,却冲刷掉美好的青春年少,逼迫我们面对现实.终于我放开手,不作任何要求,坦然迎接最终话.

  P.S.:很想要一张哈5的海报...